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不知不覺，馬上就要開始技能考試了，去年技能考試，在制備軟膏劑時，我把乙醇倒多了，我把2ml的乙醇記成了15ml，這種關鍵時候掉鏈子的事情不止一次發生了。明明看了無數遍的視頻，把內容記得牢牢的，但偏偏還是出錯了。就像每次英語老師讓我上黑板寫英語單詞時，不管我記得多牢，寫到一半，突然就忘了。

周五的晚上，我去文昌閣看了場路邊演唱會，回到家熬了壺藥。藥湯總是容易熬幹，期間我加了好幾碗水。熬完藥已經淩晨十二點了，滿屋子藥味讓我想打瞌睡，迷迷糊糊就回到床上倒頭睡去。

第二天起來熱了碗藥喝，短短半個小時的時間，身體一陣虛脫，全身發熱。站起來的時候雙腿隱隱發抖，我的手也開始發抖，眼前的世界忽然天旋地轉。我不知道我怎麽了，我跌坐在床邊看著自己發抖的手，極力克制著，身體止不住的顫抖，心慌亂跳。

這具身體開始越來越虛弱，我忽然想起我這一天都沒有吃東西。以前沒吃東西的時候，身體也會虛脫無力，但還沒像現在一樣渾身發抖著，站都站不穩。

我急忙走出門，恍惚間來到了家賣牛肉粉的店裏。

店裏面沒什麽客人，我點了碗清湯牛肉粉。吃的時候雙手還是隱隱發抖著，我極力克制著這麽一副可憐模樣。一邊吃著牛肉粉，一邊看著手機播放的動畫片。

店裏冷冷清清，就我一個人在吃著牛肉粉。動畫片在播放著《賣火柴的小女孩》，我腦子裏昏昏沈沈，像攪了稀泥，突然地，我不是很想上學了，學又學不會，做什麽都做不好，這場人生我想直接結束。運氣受阻，處處受限，沒那麽多熱情再去學習了，也不想再去寫什麽稿件了。以後還要面臨那麽多人生挑戰，單單是走到這個階段我就已經喘不過來氣了，我不想留在這個世界。我羨慕賣火柴的小女孩能提前離開這個世界，如果我的死亡沒有痛苦，那該多好。我真的很想很想離開……

這本來就不是我的世界，我為什麽要來這裏遭罪，這憑什麽，如果說要維護什麽世界和平，可是我什麽也做不到。我的氣運都被封了，我還能做什麽？我什麽也沒有。這些人就有一個自己心中救世主的形象，大多都是什麽有勇有謀的軍事人員，或者是有高智商高文化的政治人員，又或者是搞研究的科研人員。幾乎很少人會覺得一個空想家能改變世界什麽，我自己也納悶。

我不想用前半生極致的壓抑去換後半生的幸福，我想獲得我本該擁有的。我從始至終都後悔來到這個世界，後悔選了這麽個人生。可是不管怎麽後悔都沒用，被困在這個世界沒辦法出去，被迫進行當下這麽一段人生。

拖著無力的身體走回家。走著走著，我的身體又開始發顫，腦子昏昏沈沈，頭暈無力，每走一步身體就犯哆嗦，這一具軀殼讓我覺得疲憊。我想回到我自己的世界，回到幸福溫暖的世界，那個世界一定沒有殺戮，一定沒有競爭，一定沒有矛盾，一定沒有攀比，一定沒有那麽多的是是非非；它一定是安寧美好的，一定是溫暖治愈的，一定是幸福快樂的……

——我想回家了。

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